De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie actores y actrices: | |||
| Ana Obregón | |||
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| Nombre completo | Ana García Obregona | ||
| Nacimiento | 1933 | ||
| Muerte | A este ritmo próxima | ||
| Nacionalidad | Española (aunque duela) | ||
| Principales películas | El Equipo A | ||
| ¿Maldad o bondad? | Malísima | ||
| ¿Se despelota? | A la que te descuidas | ||
| Otros trabajos | Bióloga y científica en general | ||
| Nivel de frikismo | Alto | ||
| Puntuación | 3 sobre 800 | ||
Ana Obregón es una Actriz/Presentadora/Guionista/Bióloga/Putón verbenero que sale en las revistas del corazón follando en un coche con hombres mucho más jóvenes que ella, cuyo mejor papel de interpretación se basa en un capítulo del Equipo A, tiene un huevo y parte de otro de pasta, además de unos grandes y deformes pechos operados que explotan en los viajes de aviación para asombro de los demás pasajeros.
Para lavar su imagen de persona culta lleva una doble vida como florero en programas de cadenas públicas, faceta que aprovecha para tomar muestras de semen de personajes públicos que luego utiliza en sus investigaciones personales. Descerebrada por naturaleza, pija aborrecible, y casi anciana a pesar de creer tener 20 años. Se autodenomina Bióloga (y por supuesto lo es ya que ha colaborado en la investigación de las más peligrosas enfermedades del siglo XX.), claro que también se autodenomina "actriz".
Ha sido nominada dos veces a los premios Nobel por su labor en el campo de las mamoplastias.
Ana Obregon era una pueblerina muchacha feliz de la vida que apenas a los 9 años había fumado 108 porros (uno al mes, coincide cuando hay luna llena y esta se transforma en un ser a medio camino entre Leticia Sabater y Yola Berrocal) y se había acostado con toda la plantilla del madrid de aquellos años, el equipo de brontosaurios nacional (no había suficiente población humana en aquel entonces para poder hacer un equipo de furgol).
Pasaron los años y Anita cada vez fue convirtiéndose en el prototipo de una cani, o también conocía como jessi; le gustaba pasear, montar sobre diplodocus y estudiar biología, a lo cual recurriría siempre que se quedaba sin ideas (99,9% del día), además, también compartía el afán por ser una mujer de éxito (lastima que terminase así, ejem).
Antes de su espectacular aparición en el Equipo A, nuestra querida Ana quiso subir al poder mediante un cantante de fama mundial y extra-mundial (estudios afirman que es visto, de vez en cuando, en Marte, pobrecitos) Miguel Bosé, al cual Ana hacía los coros en los conciertos. Viendo que Ana no tenia éxito alguno, intento acostarse con este, pero no tuvo éxito debido a las tendencias sexuales conocidas por todos del cantante, así que rodó el famoso episodio de "Equipo A", como comprenderéis, fue un momento de gran expectación, se rumorea que incluso el vecino de Ana la reconoció, cosa que es un milagro... Tuvo una breve y fallida relación con M.A. (que raro...), en la que Ana Obregón afirmaba que "Veía su futuro muy negro" por lo que decidió cortar con él.
A eso de cuando ella tenia 20 años (por tercera vez) Ana decidió volver a sus costumbres infantiles (debido a un ataque de nostalgia producida al ver el primer episodio de Conde Lequio en las garras de esta vil mujer (solo comparable con la ira de Condelé y le hizo tener un hijo, Álex, al cual nunca le hemos visto la cara (debido al tomate que siempre le colocan en ella), en ocasiones se rumorea que es un híbrido tomatil en lugar de un ser humano.
Llegando al culmen de su carrera, aparece "Qué apostamos", programa catalogado como telebasura en el que fracasados en su vida iban a ver quien hacia el paripé mas grande, al que encima premiaban. Sabemos que la pobre Ana sufría todos los jueves por la noche... Tenía que ser mojada por una "cosa" a la que llamaban ducha. Esto provoco la gran ira de ésta, que al finalizar el programa envió un avi´pn lleno de huevos de Torres Gemelas. Anita fue la causa de la tetraplegia del co-presentador de éxito, Nochevieja, tras varios años de terapia, ha sido capaz de volver a presentar, e incluso de volver a comprar escenario con Ana durante una pqueña cantidad de tiempo. También hay que destacar que la actriz cuando se encontraba viajando en vuelo intercontinental hacia Venezuela, donde iba a grabar un capítulo de una serie de aquel país, sufrío un percance en el avión... se le explotó una prótesis de silicona... no fue un atentado terrorista, pero hubo heridos, 20 personas sufrieron graves trastornos psicológicos que derivaron en la enfermedad de las vacas locas y una persona sufrió un grave traumatismo cráneo-encefálico debido a un trozo de silicona que chocó contra su nuca. Recientemente se había alertado de azafatas con implantes mamarios, que a 15.000 pies de altura habían sufrido el mismo síntoma, efecto de las altas presiones atmosféricas producidas durante los vuelos. Por su parte, Ana Obregón ya ha sido restablecida de este percance, y gracias a una rápida intervención quirúrgica, todo ha quedado en un susto y unos pechos duros como piedras.
Finalmente Ana, cuando tenía 19 años (se cansó de decir que tenia 20) decidió seguir con su sueño... ¡SER ACTRIZ!, por lo que produjo, escribió y filmó la exitosa serie "Ana y los siete", aclamada por todos los psicoterapeutas del país, ya que, gracias a ella, sus ingresos aumentaron en un 200%. Pues bien, si os interesa esta serie, la definiré en pocas palabras: Trataba de una stripper, que cuidaba niños por el día (con ajustado uniforme)... creo que con eso nos hemos excedido en el argumento. TVE decidió continuar la serie cargándose a Ana Obregón y Roberto Álvarez en un avión (eso sí que hubiera estado bien), y dejar a los niños huérfanos. Pero Anita puso una querella y ganó el juicio con sus artimañas seniles...
Después vino su Exitosa Serie de 3 capítulos en Dapena 3 (plagio de "Sexo en Nueva York"), donde Ana era la protagonista (cómo no...); el argumento de "Ellas y el Sexo Débil" (un poco más elaborado que el de su serie anterior) era el siguiente: En el 2010 Ana es presidenta de Aspaña y escribe un diario... lo demás es previsible... (vas viendo cómo fue su vida hasta el 2010...). La Obregón volvió a intentar dar una imagen que por su edad no pegaba ni con cola. La serie fue retirada debido a la baja audiencia... un mísero 16′2% en su primer capítulo y un irrisorio 6′3% en su tercer capítulo. La incursión de su maravillosísima serie en Antena 3 dentro de la oferta televisiva en aquellos maravillosos lunes consiguió, aparte de bajar las cifras de la cadena, reforzar la audiencia de sus competidores, "CSI" en Telecinco y "Mira quién baila" en la Primera de TVE. La Bióloga dijo en una entrevista para la revista "Hola" que no cree en los audímetros, pero en cambio parece ser que sí que está de acuerdo en que la serie fue un fracaso, debido, según Ana Obregón a que el público español no está preparado para una serie tan feminista y avanzada.
Las mejores frases de su exitosísima serie de 3 capítulos fueron las siguientes:
- Cariño, ¿te importa que me tire al nuevo guardaespaldas?, es que está como un queso. - No se dice mola, se dice mola mazo. - Mi profesor de sexo tántrico me ha dicho que tengo acumulada tanta energía que esa es la causa de mi trastorno. - No sé si lo que veo es lo que veo, o lo que no veo. - Una secretaria, por cierto, con peores tetas que las mías… y encima bajita.
Como se puede ver, una serie muy avanzada con unas frases realmente ingeniosas e inteligentes. ¡Ver para creer!
Siguiendo con la carrera televisiva de nuestra querida rubia, hizo una aparición estelar en la mítica serie de la gloriosa Paz Padilla, "¡Hala! Dina" en la que volvieron a mojar a Ana Obregon en una ducha, ante esto, Anita dejo una mochila con huevos de Jorge Javier); Anita estaba planeando la conquista del mundo aliándose con ¿Donde estás Corazón? a cobrar una millonada para contarlo todo con pelos y señales...
Una de las ultimas apariciones televisivas de esta mujer, fue por su breve (y quizá inexistente)romance con un futbolista mundialmente conocido... David Beckham. Al enterarse su mujer Viky (para los amigos) tuvieron un percance en el gimnasio y se dijeron de todo menos guapa, osea, verdades como puños (Insuperable ese apelativo de 'piece of shit' (pedazo de mierda) de morena a rubia). Y es que la pelea entre Anita Obregón (la mujer, madre, hija, bióloga, guionista, actriz, presentadora, modelo y ultimate woman) y la Viky Beckham (no tiene tantas facetas como SuperObregón) ha sido antológica. Sobre todo para los que la vieron en el gimnasio. Parece que la Spice Pija se cansó de que la rubia de bote y recauchutada (la explosión de su pecho en el avión la ha obligado a reforzar su delantera, ahora a prueba de bomba) tirase los tejos a su marido. Y es que Anita además de todo lo dicho anteriormente es insaciable. Necesita su ración de hombre para sentirse tan veinteañera como sus incomprensibles modelitos. Y claro, si es una estrella (como ella cree de sí misma) pues mejor. Así que en cuanto los Beckham llegaron a nuestra tierra, SuperObregón inicio su campaña de acoso y derribo al inglés. No ha sido la única, todos lo sabemos, pero sí la más insistente. Seguro que Ana está encantada porque ha vuelto a ser noticia, tanto que ha conseguido traspasar fronteras y llegar a Inglaterra, donde se han hecho eco del asunto y la han definido de maneras muy auténticas: actriz de mediana edad (no es ninguna mentira, aunque falta a la verdad, porque no es su única faceta profesional), rubia oxigenada (no nos engañas SuperObregón, pero tranquila que las rubias de bote no sois tontas, no) y Barbie geriátrica. Esto último es lo mejor. Ya me imagino la muñeca con todos sus accesorios (medicamentos, toquilla, un vibrador para los momentos de soledad, un tacatá...). Qué grandes los ingleses, que han comprendido la dimensión de Anita.
Cabe destacar las entrevistas de Anita la fantástica, en las cuales dice cosas como "Si fuese un animal sería una yegua jerezana", o "Me hubiese encantado ser mujer florero" entre otras lindeces... Uno de sus peores defectos es la obsesión por buscar el amor en los asientos de los coches aparcados en plena calle y si alguien los esta grabando con una cámara, mejor que mejor.
A finales de 2007 se ha visto insistentemente por Antena 3, concretamente en el programa de Ramonchu, "¿Sabes más que un niño de primaria?" en el cual Anita desmostró sus aptitudes académicas fallando en una pregunta de óptica, ya que acerca de los colores, ella solo sabe como toda pija cuales son los que llevan esta temporada. También ha aparecido en el programa "Si yo fuera tú", en la que aparentemente, gente de la calle, hacen las preguntas que ellos quieren, no son para nada gente pagada por Antena 3 para seguir un guión. Ante esta aproximación de Anita, a la cadena que le colo su última serie, solo cabe esperar que haya vuelto a poner en marcha su plan de dominar el mundo con una serie nueva.
En el futuro, su carrera de bióloga le será útil para poder Marujita, Marujita, Carmen Sevilla y la Pantoja en la serie más cruel jamás creada, "Está es nuestra vida", una seria documental capitulada de 75386053643767547463756547657458345736877538605364376754746375654765745834573687* 107538605364376754746375654765745834573687 capítulos.
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